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On est pas sorti de la verge

17 Novembre 2004

Si je ne poste pas régulièrement, c'est toujours pour la même raison: l'absence totale de faits dans ma vie. Je me lève, je vais en cours, je rentre, je vois des gens, je me couche.
La vie d'étudiant à St Raph, je ne le conseille à personne. Dans ce village, où tous les jeunes se retrouvent à l'IUT, il est impossible de connaître des gens hors du contexte scolaire; pour la simple et bonne raison qu'il n'y a personne d'autre. Si bien que les soirées, les verres, tout ça, c'est toujours en famille, on boit en famille, on se drogue en famille, on copule en famille. L'inceste est devenue monnaie courante ici, à voir la tête des nouveaux nés on comprends mieux d'où vient cette putain de consanguinité.
Bref, le seul moyen de s'en sortir, c'est d'avoir une voiture, une échappatoire à ce lent suicide par dépression.
C'est bien là le problème. Moi mes amis, autant la première fois, je n'étais pas très confiante, autant la deuxième, j'étais sûre de moi, trolaklass atitude, je suis la reine des démarrages en côte et je dompte le frein moteur !
J'arrive au point de départ du circuit que je connais par coeur, 2 inspecteurs arrivent: un homme et une femme. L'homme, la trentaine, plut?ôt propre sur lui, la femme, une espèce de pute letone blonde silliconnée anorexique maquillée comme un homme.
Faut-il vraiment que je précise quel inspecteur est monté avec moi ?
Bien.
Je conduis, pas de problème, 1er rond point, second rond point (oui parce qu'à Saint Raphaël, il n'y a que des ronds point, tout ceci me donne le tourni. Ici, les feux, ils connaissent pas, faut que ce soit rond, que ça tourne, que la priorité soit toute pinée, qu'on puisse faire des queues de poissons et qu'on oublie son cligno. Le paradis de tout jeune conducteur en quête de permis en somme): n'empêche que moi, je gère le rond point.
A ma grande surprise, après le 3ème rond point, cette pute me demande de m'arrêter dans un parking. Au bout de 6 minutes.
Je ne suis pas naïve au point d'imaginer qu'elle a été subjuguée par ma conduite, je la regardai donc avec étonnement et incompréhension: elle su lire dans mes yeux et répondit un peu gênée "..Vous êtes trop nerveuse mademoiselle, allez dépêchez vous, passez derrière".
Trop nerveuse? Non mais t'as vu ta tête connasse? C'est toi qui me stresse, avec ton rouge a levre fushia, ton fond de teint cr?me qui forme une croute solide sur tes joues et tes yeux cachés sous 30 cm de fard à paupière. Je me sens comme perdue en plein desert, accompagnée d'une tata circoncise et ne rêve que d'une chose: allumer la mèche de ton tampax.
Frustrée, je rentre chez moi, évidemment, je me jette sur mon pot de Nutella 3kg format Noël (20€, un réel investissement) que je vomis honteusement 10 minutes après ingestion. Essayez de vomir du Nutella vous. Putain de tarés.
Désormais j'attends la prochaine session, priant assidument pour qu'enfin je tombe sur un homme, que je puisse lui sucer la bite et qu'on en parle plus. Les femmes devraient pas être inspecteurs de conduite, elles devraient, je sais pas moi, faire la vaisselle putain. C'est pas un boulot de femme ça, parité de mon cul.

Owimmbowé

3 Novembre 2004

Ce matin, j'ai tué une mouche.
C'est à dire qu'elle était là et p..pouf, j'l'ai tuée.
Mais laissez moi vous raconter les circonstances de ce meurtre étrange...
Il ?tait 7h57. Je me dirigeais vers la voiture, lorsque tout à coup, en un éclair, tel l'éjaculateur précoce qui s'abandonne aux délices de la chair, cette mouche d'apparence saine d'esprit, s'est retrouvée sous ma chaussure, aussi plate que ma poitrine. (la mouche j'entends)
Émue, je le fus, coupable également: j'avais ôté la vie, comme on ôte ses chaussettes en fin de journée, dans l'indifférence la plus totale, l'odeur en moins.
Sous le choc, je montais dans la voiture, absente et préoccupée: je réfléchissais. Qu'allait-il se passer maintenant? Qu'allaient penser les amis, les proches, les parents de la victime ? La vie est tellement injuste...
C'est alors que je songeai qu'en aucun cas, un être humain n'était capable d'assez d'agilité et de rapidité pour écraser une mouche avec ses pieds.
C'est vrai ! On n'a jamais vu quelqu'un parvenir à surprendre un tel insecte. J'en conclus donc qu'il s'agissait là d'un suicide, dans tout ce qu'un pareil acte peut avoir de deséperant et d'héroïque à la fois.
Ce matin donc, une mouche s'est suicidée sous ma chaussure, et aussi tragique que ça puisse paraître, c'est bien mieux comme ça.
En même temps, j'aurai pu vous donner mon avis sur les éléctions Américaines, faire un post politico-incorrect. Mais non, moi je chie sur les hamburgers, et comme disait Blob, je faisais caca.

Haha, il a pas d'cheveux !

1 Novembre 2004

Hoy !
Me voilà revenue de mes vacances dans le nord de la France. Honnêtement, j'ai été surprise: il a fait beau. Mais genre, y'a eu du soleil quoi. Alors qu'à Nice il a plu. Y'a plus de valeurs.
En dehors de ça, j'ai passé un très bon séjour: mes hôtes se sont bien occupés de moi, entre ciné, tests culinaires et pendaison de crémaillère: autant dire que le mot d'ordre était "vomi".
Je suis même allée au Zoo, histoire de parfaire ma culture animalière, étudier les singes, les zèbres, tout ça...
J'ai au passage rencontré le passé de ma mère, qui, ayant vécu à Lille, m'a filé quelques numéros de téléphone. J'ai pu apprendre des choses que j'aurai jusqu'alors pensée incroyables concernant ma génitrice, en buvant un coup avec nombre de ses ex petits copains; maman, vilaine petite cachotière ;)
Je suis rentrée ce matin vers 10 heures, par le train de nuit. Arrivée chez moi, j'ai trouvé sous la porte - car telle est la coutume dans l'immeuble - mon courrier. Courrier se résumant à un petit papier jaune (encore?), stipulant, cette fois-ci, qu'un colis m'attendais à la poste.
Évidemment nous sommes le 1er novembre. La poste est donc fermée.
Me voilà donc depuis plus de 2 heures maintenant, en train de me demander qui est mon mystérieux expéditeur...
Ok, ok, si ça se trouve, je vous dirai demain que m'a mère m'a commandé une nouvelle housse de couette, ou que Cegetel s'est enfin décidé à m'envoyer ma clef USB, cela dit, je n'ai pas renvoyé les papiers pour la clef, et, pour le coup, j'ai même téléphoné à ma mère.
Pas de doute, ceci n'est pas une ~~pipe~~ couette.
Qu'essssssst-ce que c'est qu'ce truc ? hein ? hein ? hein ?
Je lance donc les paris*, celui qui tombera juste gagnera une écharpe tricotée par mes soins. (non, j'dis ça parce que la photo de moi nue, ?ça risque d'être compromis étant donné qu'on m'a volé mon appareil photo pendant la crémaillère. C'est ça d'inviter des inconnus hein, s'comme ça qu'ça s'passe ici ? lopsa!)

// EDIT: Selon mes sources il s'agirait du kit d'installation de Cegetel
Non mais s'il vous plaiiiiiiiit
Mais brûlez-les tous autant qu'ils sont !
Je suis déçue, moi qui pensais avoir un admirateur secret \\

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le moine prépuber

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On est pas sorti de la verge

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